Stefhany, ela é demais. Ou não...

Estava eu, nesses dias, perambulando pelos vídeos mais bizarros do YouTube. Eis que me deparo com uma anomalia da música: a, segundo ela mesma, "linda, absoluta" e modesta STEFHANY!

Stefhany - Novo Sucesso

Ou assista pelo YouTube aqui.

Vamos às críticas! (mwahahahahahahaha - risada melévola)

1. Começando pelo nome. Que raio de pais colocariam o nome da filha Stefhany? O que esse f avulso está fazendo aí? Custa por Stephany? Ou Stefany? De qualquer maneira fica feio, mas misturar os dois foi o cúmulo da probeza. Aposto que é nome artístico...
2. A música pareceu familiar? Sim, vocês a conhecem. É internacionalmente conhecida A Thousand Miles de Vanessa Carlton. Se vocês acessarem o vídeo no YouTube verão que o nome dado à música é realmente Novo Sucesso. NOVO? Aonde? Ela copiou a música na cara de pau e colocou uma letra porcamente ridícula e fútil, mas vamos à letra mais tarde.
3. Viram o início do clipe? É algo do tipo: "Oi, meu nome é Stefhany, sou muito poderosa, tenho milhões de fãs, sou superassediada e tenho um robe dourado igual aos famosos de verdade!" com direito a câmeras e segurança. Nada contra, mas ter fãs daquele naipe reflete a qualidade da artista, né? Atentem à mulher que aparece em 3:34: cabelo palha de aço, uma tentativa frustrada de chapinha, pois parece estar meio liso, meio crespo, meio enrolado, meio rastafari, enfim, ela não quis se decidir e foi pro show, deve ter sido a chuva, daí com a água já viu, né(?) e jeito tiete favelada de ser, gritando feito uma louca só pra encostar na "toda-poderosa" Stefhany. Acho que essa mocinha representa a classe "Adoramos Stefhany, uhu!"
4. A letra é tosca e esdrúxula! Pelo o que eu entendi, porque às vezes a sintaxe dessas pessoas é em código, é sobre... ela mesma. Deve ter sido experiência própria: foi numa balada; encontrou um príncipe, que não foi se encontrar com ela depois; ela ficou muito brava; arrumou-se toda, ficou vitaminada; e foi desfilar com seu CrossFox pela roça, porque ela é "linda, absoluta, demais, é a Stefhany!" Se levarmos em consideração o trecho 3:55, ela não é tudo isso não. Eca! Só um detalhe: o que é ser absoluta?
   
5. Não posso me esquecer de falar da dança que três piriguetes fazem em flashes subliminares durante o clipe, ao melhor (ou pior) estilo Single Ladies, Beyonce. Parece-me que a do meio é a tal. Elas são de uma falta de sincronismo absurda! Provavelmente aprenderam a dança na hora e não sabiam o que fazer na frente da câmera, com caras, bocas, bundas, olhares, posições e passos à "sou piriguete, você me quer que eu sei, então vem atrás que tem". É engraçado vê-las nos trechos 0:54, 1:25, 2:11-15, 3:27-31, 3:43. Essa dança deve ter sido coreografada numa situação do tipo:

   Stefhany: "Droga, marcamos amanhã de gravar o clipe e não achamos ninguém pra dançar, nem ensaiamos, nem nada!"
   
   Aí uma amiga: "Calma, amiga. Chama aquela sua prima, a Jãnilfer. Ela tá desempregada, com três filhos de pais diferentes e tá topando tudo por um trocado."
   
   "Verdade, mas falta mais uma, e agora?"
   
   "Pega sua cunhada, a... Luçineidy, esposa do seu sétimo irmão do segundo casamento, sabe? Ela tá querendo um bico também. Você sabe que só você conseguiu subir na vida, né? O melhor depois de você testa ventilador com a língua, aquele seu primo de quinto grau, o... Wachintong."
   
   "Seeei, é verdade. Mas como vai ser a coreografia?"
   
   "Ai, amiga, vou ter que fazer tudo aqui? Mas pega daquele clipe, daquela mulher, sabe? "
   
   "Seeei, então fechou, vou ligar pra elas e marcar. Mas aonde vamos gravar?"
   
   "Vamos na laje mesmo. Ninguém vai perceber. A vista é bonita. Dá pra ver a casa do meu namorado. Se bem que ele nem fica em casa direito, por causa do trabalho no frigorífico."
   
   "Ah, certo. Brigada, amiga, o que seria de mim sem você?"
   
   "Nada, amiga... nada."

6. Um tópico pra falar da própria. Péssima atriz: com as ceninhas de "estou brava com meu namorado"; péssima cantora: sem comentários; péssima dançarina: sem comentários [2]; se veste como uma piriguete; é zuadinha; e de péssimo mal gosto. Sem mais.
7. Em 1:25, ela canta: "Me divertir" e aparece a tal batendo na bundinha... Cúmulo da piriguetagem.
8. Cameraman deve ter Parkinson...
   
9. É quase uma heresia colocar essa batidinha à la midi de música brega, ou forró, sei lá, na música de Vanessa Carlton com uma letra nada a ver. Retifico, heresia mesmo foi colocar um terço pendurado no carro numa coisa demoníaca dessas. Só com exorcismo...
   
10. As cenas do banho são um clichê, como se tivesse que ter uma mulher mergulhando numa banheira de espuma e jogando-a pra cima para parecer sexy e o clipe bombar. Como se dissesse: "Sou rica, tomo banho de banheira, jogo a espuma pra parecer que está nevando. Quem pode pode" Ridículo...
11. Há uma mensagem subliminar. Veja se consegue perceber o boneco do Shrek durante a tortura, aliás, o clipe. É como tentasse nos dizer: "Sim, sou um ogra. Ogra, mas gostosa e tô facinha." Será?
12. O final... aaaah, o final. Nesse caso é a melhor parte: fim da desgraça. Mas, geralmente, ele resume o clipe. Um pouco antes dele, ela anda rumo ao nada, um terreno baldio. Será que significa "Tudo isso é nada, um lixo, uma bosta, vocês perderam seu tempo, seus otários"? Provavelmente... No final, propriamente dito, aparece um show dela. Mais uma vez esnobando seus cerca 29 fãs fanáticos doentios, incluindo familiares, amigos e marmanjos que querem comê-la. Algum problema eles têm.

Quero me desculpar, pois estou devendo a todos que assistiram ao clipe 4:40 de suas vidas. Mas a qualidade, ou melhor, a falta de qualidade dele mereceu um post. Enfim, concluímos que ela é realmente ruim e faz juz ao título de miss piriguete dado por mim.

Sem mais, já gastei meu veneno por hoje.

James Juice